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日志

 
 

关于我的快乐  

2011-09-07 00:08:54|  分类: 痕。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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其实我的快乐很简单。

呵~这么说是不是意味着我的追求太低呢?或许吧。

我会因为看到一本突然发现的好书而欣喜好久,会因为自己养的芦荟又长出一片新叶而手舞足蹈,会因为知道自己欣赏的人,恰好也很欣赏自己而满心慰藉。

世界和平可以使我快乐。

生活安定可以使我快乐。

阳光出现可以使我快乐。

我常常觉得,这种没出息没追求的日子叫做安然。

但是现在看来,也许不是。

那叫做简单。

不知道怎么长的,事到如今,想做个简单的人,却倒成了件奢侈的事情。

某一段时间以后,再也找不回那种简单的快乐。

现在的我,离快乐很遥远。

看到花木正好,绿草成荫,以前会有由衷的快乐溢上心头,现在只觉得每一分美好都来之不易。

这完全不是两种相似的情感,你懂的。

当年觉得快乐的时候,不会想太多,而当你觉得珍贵的时候,很显然在某一瞬,万千思绪就已飘过。纵使,这样的一瞬似乎可以说找不到准确的计量单位去形容,却绝对不能忽略掉。

当然,这也不能说明你老了,或者成熟了多少。但至少,你成长了。

 

我说,渐渐的,我已经变成了我所讨厌的那一类人了。

胡胡说,我也是,已经变成自己讨厌的那一类人了。

这么多年,我们都是怎么成长的呢。

怎么会长成这样子的呢。

任何时候,看别人的事情总是可以一眼看到骨子里,各种纠结在自己眼里都是多余。

而看待自己的事情,却永远不会弄明白任何,或者即使弄明白了,也无力去改变之前的想法,控制不住自己的神经。

倘若把教训对方百分之一的透彻放到自己身上,把自己期望对方的百分之一的利索,用在自己身上,那么、我们会不会都好过一点?

找不回快乐的人,是个可怜人吧。

但是我现在不愿承认了,突然觉得,或者一无所有的人生,才更加无谓。

并且我相信,那种简单的快乐,看似离我远去,却一直活在我心里。只是现在现实太过沉重,留不出缝隙来让它透气。

而一直未曾离去,也未曾被任何压倒的,是让我觉得可以用毕生去感激的,来自亲爱的关心与爱。

让我即使万念俱灰的时候,也可以笑得很简单,很彻底的快乐之源。

我曾经说过,这一生做得最正确,最让我自己感动的事情,就是交了那么几个多年不变的死党。

只是,虽然这样,我还是没有告诉谁在这里写博客。

我害怕被担心,我总是容易让人担心的孩子,所以不愿意让谁知道我晚睡了,不开心了。那样我会自责,有首歌叫心疼你的心疼,大抵就是这种感觉吧。

好在,即使爱人都不在身边,我也还是可以按着自己的步子走,过得也还算简单。

不过,也许只有我自己知道,这样看似简单的快乐背后,到底有多少无奈与挣扎。

我做一切突然想做的事情,会去买突然想吃的东西,也会突然放任自己去想念某个人。

我每天散步走回宿舍,不急不躁。只是每次都会想着要赶快毕业,好养一只可爱的小狗。

我有空了就去画画,虽然画的还不是很好。

我大晚上跑去游泳,并且丢了魂一样的把护发素跟人民币忘在游泳馆的柜子里,抱怨几句,却也没有多么后悔。

我看书写书评,写小说、写散文、写诗歌、写日记,不管好不好,我自己都很喜欢。

我会突然对钢笔画感兴趣,跑去图书馆借来临摹,并且觉得自己那些初学的狗屎画还不错好好收着。

我有时会跟不熟的朋友打打羽毛球,有时会接受不熟的朋友吃饭的邀请。

我喜欢跟别人一起看看电影,吃吃冰欺凌。

我上课一半时间认真听讲,一半时间发呆走神睡觉或者跟同桌聊天。

或者,这样子算是快乐生活,当然,我也确实没想到更好的改进方式。但是,总觉得缺少些什么。

内心里,这样的快乐有些飘渺,看得见,却够不着、摸不到。

晚上回来的时候,心里想着、怎么突然我也要毕业了。不由得惊慌起来。

加之最近霉运连连,于是,晚上跟胡胡聊天的时候,竟也能以侃大山的语气说出自己的绝望了。

话说当年,姐也曾迷茫过。

是不是以后可以这样对晚辈说呢?

关于我的快乐,或许正是这样一个夹杂着简单与复杂的矛盾体,跟我本身一样吧。

                                        ---By七恋

                                    2011、09、07

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