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不能到達的國度。

所有值得等待的美好,都会静静到来~

 
 
 

日志

 
 

TO DEAR 小迟  

2012-03-17 02:42:02|  分类: 痕。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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Dear 小迟:

距离上一封信已经两个多月了,这一封本该也是手写寄给你,考虑到这两个月来的故事也许有些是其他关心我的朋友想知道的,于是选择公开,你不会怪我吧,我会安心地等你的回信。

姐姐是一月十号离开学校的,距离今天回学校已经整整两个月零六天了,再一次坐在自己的桌子前的感觉如此的真实,很像回家。而事实上,我是刚刚从叫家的地方过来的。

这两天越发觉得自己真的不是个好女儿,很多时候说话都很伤人,也知道父母跟所有爱我的朋友一样耐心地包容着我的一切任性的言行。或者当无力时才会瞬间反省,而认识错误了,却更加无力。

亲爱,我又看了一遍你的上一封信,看到你为了安慰我所说的与父亲之间的不愉快。你继承了他的固执甚至顽固不化,有一种同他如出一辙与生俱来的悲观情绪,看到他古怪的脾气你会生气,而你也清楚地知道自己也是这样的人。你身上流着他的血,于是你的骨子里透着他的气息。我想,大抵我也是这样。因为觉得那个人是自己,不想自己是那样子,又没有耐心好好去对待,常常忘记自己是这样被耐心抚养长大。

很多话我都不敢说,姐姐现在很无力,但是不会放弃。那一天收到你的短信,看到你说,姐,就是突然想你。想到你说的,永远不会担心我会对你失望,你也永远不会对我失望。我想,这是让人嫉妒的情感,因为我知道你喜欢我就像你知道我喜欢你,既不张扬,也不无谓,平凡简单到像吃饭睡觉一样。

今天本来天气预报说小雨,不过还好一直没下,所以不用撑伞。一个朋友跟公司请了假来接我,那么重的箱子帮我提上六楼都没吭一声,觉得很感动。吃了饭回来开始整理宿舍,一件件东西摆回原位后坐着发了很长时间的呆。脑子里很乱,像是下着不知何时会停的雨,心情比窗外的天更加的阴。

送他走的时候一个人走回来的路上又仔细看了天空,真的没有一颗星星。习惯了一个多月抬头就可以看到满天星的日子,不禁有些怅然。这两个月似乎是给自己的毕业旅行,叛逆而不顾一切,认识很多人,听很多故事,看不一样的天空。我一直在滥用我的幸运,你知道的,姐姐不是个喜欢取巧的人,也从不会去侥幸什么事情。

所有看似洒脱看似勇敢的事情,都只是因为心里做好了最坏的打算,才会那样坦然。生活是这样叫人疼痛又无奈,明明应该很幸福却又找不到那个可以一直依托的点,于是很多人都看上去既幸福,又哀愁。

或者也可以称作矫情。

其实每每看到苦难中的人,都会想到我们这样类似无病呻吟的矫情实在太过多余,有机会笑的每一天,都不该僵硬着一张面无表情的脸。所以基本在熟人前我都是尽量笑着的,然而在陌生的人群里,想沉静的时候就不会有那么多顾忌,因为没有人在意,没有人看到。呐,说到底,我还是活在别人眼里的那种人啊。

在丽江的那些天,基本都是中午起床吃饭,然后晒太阳看书上网,然后出去逛一圈或者牵着院子里那只长得像熊的大松狮出去溜,晚上有时会去酒吧听歌,有时泡茶跟四面八方来的客人聊天,这些日子泡茶的手艺越发熟练了呢。

因为客栈原房东的男友阿勇是酒吧歌手,于是去酒吧听歌成了最常干的事情。丽江本土人给人一种很善良、淳朴的感觉,不管是嘴巴有点坏的阿勇哥还是邻居小辉,包括为情所伤的歌手阿彪。阿彪跟阿勇之前是一个乐队的,后来乐队解散就各自在酒吧唱歌,真心地说他们唱的很好听。那段时间觉得自己忽然多了几个哥哥,每次受他们照顾心里其实都很温暖,完全没有一个人在异地的感觉。带着我疯,带着我闹,给我讲很多故事,看我有模学样地抽烟会笑然后阻止,在我生病的时候给予关心帮我找药,这些我都会记着。

走的那天客栈的小妹给我发短信说姐姐,你一个人乘车小心点,以后有机会一定要回来玩。这个黑黑的丽江小姑娘才18岁,却会在我起不来床吃不下东西的时候帮我煮粥端到床前,你说我怎么会不感动呢?小迟,要是五年之约真的实现的话,将来我一定会带你待一段时间丽江,只有待得久了,你才会知道,每个常驻丽江的人都有故事,而且很值得听。

期间也有像我一样孤身一人出行的人,某天大早,(也就八点半吧,丽江十点之前基本是门庭寥落),我在路口捡到了一脸迷茫背着个大旅行包,拖着行李箱的李姐,她就那样乖乖跟着我走了,之后只要有空就会陪着她,看她手舞足蹈地给朋友打电话说,谁说丽江没意思啦,我觉得挺有意思的,关键是看跟谁在一起。好吧,我承认,一个人在外面很容易孤寂,所以才尽可能的把自己的关爱给她。她是在一个早晨走的,轻手轻脚,直到差不多中午觉得我该醒了才给了我一条信息,宝贝,我走了,一个人在外面好好照顾自己,来北京一定要找我。当时我就哭了,虽然我不知道为什么哭。若是某天,你在外遇到孤寂的陌生人,又不敢断定自己该不该给予帮助,就先把自己想象成她,或者你会找到适合的处理方式。

去广州是因为之前答应美玲母女回去的时候去看她们,在广州吃到了至今都回味的椰子燉品,还有广州特有的茶点、甜品,感受到了久别重逢的心情。去深圳因为正好在回来的线上,而且离得不远。有一个朋友前段时间因为爱情离开上海来了深圳,于是去看了她,一如既往吃了她做的菜。后来有个朋友这样说我,谁跟我在一起都是只能做饭给我吃,好吧,我承认确实是这么回事,因为我真是太少做饭了,老爸经常叫我学,说我要嫁人的。。呼呼,我觉得我会啊。。。只是不怎么做罢了,再说以后可以找个会做饭的老公,看着他做饭应该很幸福吧~~

在深圳还见到了一个之前认识但是从未见过面的朋友,她是个跟我同龄的姑娘,没上大学,但是现在事业却很好,很有女强人的感觉,见面的时候好像只是分开了好久,没有一点生疏感,还有一点我都没有跟她说,她是我见过的觉得最好看的单眼皮女孩。于是我想,某天我们见面的时候,应该也是这样的感觉吧。一起聊天,一起逛街,一起吃火锅吃到走不动~~

去南京是因为一个死党级别元老失恋了,她可能不知道我绕到南京去只是为了看看她是不是如之前所说已经可以很洒脱了,我所担心的只是她是否还笑得出来。所幸,她笑得很好,只是口头禅变成,老娘再也不相信爱情了。当然,有时候她也会傻傻地问我,为什么人会变的?我说我也不知道啊,人就是会变的,有谁像我们这样十几年了还赖在一起。她很聪明,以前经常考第一,上的大学也是近一本线的二本,长着一双水灵灵的大眼睛,追她的男孩子很多,却只认定了那个会在离别的时候对着哭的稀里哗啦的她说‘走,换票去’的一无所有的男孩子,并且在很久以后的现在都只记得他的好。

我有时候会想,你们都是一样的人,所以我才会这样爱你们。善良,纯真,美好,永远会为别人着想。想到被你们这样的人爱着,我都会觉得自己特别富有,是旁人羡慕不来的那种富有,不是金钱或者其他可以衡量的那一种。

在外面的时候,学校毕业论文分组,本来说好的一个宿舍一组,却是别人自己已经重组了我都不知道,当时觉得很受伤,我想是我不好么,为什么不考虑一下我的感受,起码也要告诉我一声好让我可以尽快找到新的组员啊。后来我终于想通了,只有爱你的人才会把你放在心上,做什么都会考虑你的感受,不在乎你的人,是只能同甘不能共苦的,你不能勉强别人爱你,因为你也不够爱她们。当然,不用担心,后来联系了新的成员,有人把所有事情都打理得好好的,还让我担着组长的名,那个一直在背后默默支持我的男孩子,曾经给我发了十页的短信,即便在外地也还是会记挂着我的人,也就那么几个吧。

离开南京的时候送我的是另一个死党级别元老,又一个傻傻的姑娘。她说上天没有给她好的身材,没有给她好的身高,也没有给她好的皮肤的时候,我说,上天给了你好的朋友,她抓着我的手紧了紧说是的。其实我又何尝不是这样想,多少次路过南师大的时候,我都觉得自己活生生把人生弄得一团糟,这么多年稀里糊涂不知道过的什么,但是唯一欣慰的是,有那么几个一直在身边的人,可以一直倾听或者被倾听的人,可以肆无忌惮说话的人,可以把对方的挫折痛苦当作自己的去分担的人。

今天那个朋友很奇怪为什么我总是有这么多女朋友,怀疑我是不是同性恋,我觉得我挺正常的吖,不过是很喜欢温暖而长久的东西罢了~在爱情上我的取向绝对是男人。。。

看到苏州站的时候,我在想,我给自己的这段毕业旅行,是我这辈子再也不会走的路吧。一生只此一次,以后再没有这样的心情。

亲爱的,如你所说,我永远都不会对你失望,考研的事情尽心去做,但是不要当作包袱。学习这种事情似乎要真心热爱加上执着的信念才行,我觉得我已经活生生地受够了打击,大学唯一的欣慰变成没挂过科,好吧,这件事情上姐姐绝对不是个好榜样。

因为之前跟其他宿舍的朋友聊天的缘故,很晚才开始写,这么长的一封信别人看不完,但是我相信你一定会看完的。

接下来的时间,先休整一下,因为脸上起了青春期都没长过的痘痘,等调养好了就去找工作。从明天开始早睡早起,认真地把调整作息时间提到日程上来,你放心,姐姐会好好的,心态上绝对么有问题~

PS。成都的朋友上次送了我很漂亮的书签,下次回信给你寄一张~

ByYourslove 姐姐

2012.3.17凌晨搁笔

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