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日志

 
 

从现实到梦想有多远   

2012-04-06 22:10:39|  分类: 痕。 |  标签: |举报 |字号 订阅

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标题仿自加藤加一的< ><,最近在看这本书,累得趴在桌上不想动就抽空写了些话。

我也说不清是不是被现实打败了,但是既然做了选择就好好走这条路吧,这才是我,不是么? 看到好多人那么用力的生活,突然觉得自己脆弱渺小得不堪一击,虽然看上去可能那样青春活力,但其实骨子里糟糕透了,我知道的。 经理说你给人的气质是很特别的,我不知道你有没有发现,呵,我自己是什么样子的难道我不知道么,还不就是那副故作镇定要死不活的表情,我把所有的无奈都变成了说服自己的理由,我立志要热爱现在做的事,要对得起自己放弃的东西。

那天跟姐姐说那些的时候,她的不屑与冷水让我醒悟又悲伤,或许每个人都该感谢那个给你泼冷水的人,他们用自己的人生阅历教你成长,教你正确地看待生活。 后来经过思考确实也是,那样安逸的生活现在去过未免太过单调,还未经历风浪就去逃避沧桑,应该不是我的作风,所以这样的选择,只是暂时痛苦一下罢。

前天晚上睡不着半夜跟同班的男生打了一小时电话,那孩子跟班里另一个女生刚刚分手,回家相亲又跟小时候的玩伴好上了,相思不能眠。我不知道说他是想得太开还是想不开,从大一到现在,一直不近不远地看着他由一个痴心少年变得羁傲不训,大抵人被伤害得多了真的就会变麻木然后好像不在乎了吧。 他一直跟我说,你个白痴,你以为你活在童话里啊。我说我就是活在童话里怎么了,我自己编的童话。我不过是喜欢长久的东西我错了么?他说我诅咒你一辈子嫁不出去,我说你这孩子是有多坏,我不过是多说你两句你竟然这么恶毒,诅咒我后半生的幸福。他又一转口说**,要是我再高点帅点就追你了,我说得,别吓我,回头说我往你伤口上撒盐。

我觉得欣慰的是这么多年,我们还是可以毫无介蒂地讲话,在快一点的时候接到我的电话不会抱怨而是说以前看你日志总是睡不着给别人打电话,我还嫉妒你怎么不给我打,我说现在不嫉妒了吧,姐姐这次给你机会了。其实只是看到他半小时前发了条纠结的心情,知道他肯定也没睡着。 我会去打扰的人一般都是固定的,但是可以不用吵醒谁的时候还是愿意不那么做。 他说大一那个自己已经不存在了,那个单纯幼稚的傻小子真的太可笑了。我说你别这样先自我放弃,说不定以后就遇到了呢,先不要让爱你的人对你失望。他说曾经梦想找一个喜欢的女生,不喜欢他也没关系,他会打动她,让她爱上自己,我说我现在还梦想着。

他不喜欢我也没关系,我会慢慢打动他,让他心甘情愿来爱我。

但现在的情况是,为感情花时间变得奢侈起来。我说你们多幸福啊,总是有空感春伤秋悲欢离合的,对我来说感情几乎一片空白了,除了偶尔回忆下曾经。 今天培训回来的时候在公交上跟死党聊天,一路侃到学校,好在她总算能笑着面对刚刚失去的那段感情,当然我知道她腻腻地跟我说伦家也想去杭州的时候,我知道她心里还是很难过,只是不再郁结。然后给中途来电的深圳朋友回电话,今天广东阴雨,她与男友的问题一拖再拖,从上海对深圳,她一心只想跟他在一起,却是他因父母不同意,连个承诺都不肯给她。她只是想要一个结果而已,每天帮他做饭洗衣任劳任怨,是不是所有轻易得到的爱都是如此不被珍惜呢?

她说我现在很烦,我不知道该怎么办。我说你先把爱他这回事抛在一边,不自欺欺人地问自己他爱你吗,有多爱,还是对他来说现在你只是个类似保姆的存在,她不说话,最后告诉我,会回上海的。

那么上海见吧。

记得不久前我才跟自己说,要做一个有梦想的人。梦想分为很多种,有的不得不被暂时搁置,但是我知道,它绝对不会消逝,起码对我来说是这样。 就算世界疯狂,社会异样,我依旧会活在自己编的童话里,刀枪不入,水火不侵。 ——BY shine
2012、4、6
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